11 Coisas que Aprendi na Enfermagem que o Mundo Nos Ensinou Errado

Este é um artigo de utilidade pública, desmentindo muitos mitos a cerca de atitudes e técnicas para quando alguém apresenta algum problema de saúde.

01. Se alguém amoleceu as pernas pronto para desmaiar, corra para pegar um copo de água

Só se você quiser terminar de matar a pessoa. Nunca dê água (ou qualquer bebida e comida) a alguém que está ameaçando desmaiar/desmaiado/acordando de um desmaio. 

02. Coloque algo na boca de alguém que está tendo uma convulsão para que a língua não enrole

Nem dedo, nem caneta, nem pano, simplesmente n-ã-o mexa na língua de uma pessoa tendo um ataque epilético. A indicação geral é sentar no chão, apoiar a cabeça da pessoa em seu colo com o rosto virado para o lado e deixar o resto do corpo dela livre para se debater até que os espasmos acabarem.

 Outra dica sobre isso é que não fique falando ou tocando a pessoa, pois o ataque convulsivo nada mais é do que uma pane elétrica no cérebro causada por excesso de estímulo e quando mais movimento e som o cérebro da pessoa quiser processar, mais "eletricidade" vai passar por seus neurônios e perdurar a crise.

03. Sal embaixo da língua para queda de pressão

O sal demora tanto para ser absorvido e agir na pressão da pessoa que ela vai é se recuperar sozinha. As melhores coisas para se oferecer a alguém que está passando mal com queda de pressão são suco de laranja, suco de tomate, suco de abacaxi com gengibre ou chá verde. Mas claro, lembre-se do item 01 da lista, se a pessoa já está perdendo a consciência, não faça isso. 

E quando não houver esses alimentos a mão, precisando subir a pressão rapidinho, deite a pessoa e faça as pernas dela ficarem em 90 graus usando uma cadeira (como mostrado no desenho ridículo que eu fiz) ou mesmo apoiando os pés dela contra a parede.

04. Boca a boca é simples, abra a boca da pessoa e sopre

Se você não tem treinamento, nem mesmo toque em alguém para isso, pois você só vai estar soprando ar para o estômago dela já que não sabe o que está fazendo. 

05. Soprar o rosto do bebê engasgado

Isso na realidade só vai atrapalhar e piorar a situação, assim como chacoalhar o bebê é tão grave que pode causar a Sindrome do Bebê Chacoalhado, que é uma lesão cerebral gravíssima (às vezes permanente). A técnica correta para desengasgar um bebê está nesse vídeo abaixo: 

06. Nadar após comer vai te matar

Na realidade o que acontece é que o sangue do corpo se foca no sistema digestivo após a refeição (o que explica porque ficamos com sono, pois há menos sangue no cérebro), mas se você usar seus músculos em algum exercício, eles vão demandar o sangue para funcionarem também e tirar o que o corpo está usando para digestão, e logo, o estômago vai "perceber" que não vai dar conta de digerir o alimento e, "pensando" que você pode estar se movimentando muito por alguma situação de vida ou morte, vai decidir jogar fora o que você comeu, mas nada além dessa indigestão e/ou vômitos.

07. Tomar sorvete enquanto resfriado vai piorar seu problema

Isso mesmo, se isso está na lista, é porque não é verdade. O que acontece é que algo de temperatura fria (ou quente) quando sua garganta está irritada vai irritá-la mais ainda, só que assim que a temperatura da região voltar ao normal , já vai ter passado e tudo bem. O que pioraria um resfriado seria a friagem no corpo, como sair no frio sem agasalho ou abrir a geladeira e ficar parado lá tomando o ar frio dela. 

O mesmo vale sobre os pés no chão, ele não vai causar nem piorar seu resfriado por estar frio. 

09. Troque bolachas doces por de água e sal para não piorar sua diabetes

Na verdade não são apenas os alimentos de sabor doce que possuem açúcar, e não estou falando do açúcar tempero, mas da substância em questão no corpo que também é chamada de açúcar, a glicose. Há outros alimentos que após a digestão se transformam em glicose no nosso sangue, e são eles: Quase todos os alimentos industrializados, farinha de trigo (ou seja, tudo que tem farinha na composição vai aumentar o "açúcar" no sangue, o que inclui pastas, pães, bolacha de sal...), algumas frutas (principalmente banana, melancia, melão, mamão, caqui, manga, ameixa preta e frutas secas), arroz, entre muitos outros tipos de carboidratos e doces disfarçados. 

10. Você lava a mão corretamente (extra: sabonete mata os micro-organismos)

Provavelmente não lava a mão corretamente, pois imagino que só vire uma mão sobre a outra e pronto, as partículas ficam entre seus dedos, na palma de sua mão e debaixo das unhas. Muito possivelmente até a parte que você limpa nem chega a ficar limpa, pois o sabonete não mata nada, ele faz se soltar da superfície, logo, é preciso um certo esfregar para os micro-organismos se soltarem de sua pele e serem levados pela água. 

Para que você aprenda, segue um vídeo bem curto abaixo:

As dicas mais preciosas que dou sobre lavagem de mãos são.

1. Quando chegar em casa, antes mesmo de ir ao banheiro, lave as mãos. Afinal, tanta gente espirrou, ou mexeu em uma espirra que saiu sangue e depois pegou naquela maçaneta ou corrimão e você não sabe. Isso sem contar que uma quantidade assustadora de gente não lava a mão mesmo após o número 2  (e há micro-organismos que sobrevivem por até 4 dias em uma superfície)

2. Lave as mãos antes de comer, por mais que você não estivesse mexendo com nada diferente, lembre-se que os micro-organismos perduram muito tempo, e no seu mouse mesmo certamente há milhares de tipos de bactérias diferentes nesse momento.

3. Mulheres, principalmente quando em lugar públicos, lave as mãos ANTES e DEPOIS de usar o banheiro, pois a quantidade de infecções urinárias que acontecem porque a bactéria passou do papel para a pessoa é enorme. 

Aliás, você sabia que se todo mundo lavasse a mão direito, cerca de 2 milhões de mortes por ano seriam evitadas? 

E outra coisa, sabia que uma bactéria simples é capaz de atravessar com facilidade 225 camadas de papel?

11. Fulano está tomando "Otakufedeu" e resolveu a pressão alta dele, vou tomar também para a minha.

Nunca faça isso, pois existem muitos medicamentos para a mesma doença/sintoma porque cada um tem um jeito diferente de agir no corpo e levar ao mesmo resultado, logo, para fulano o Otakufedeu reduz a pressão e é sucesso, mas em você, que tem bronquite, isso vai te dar uma crise da pesada e talvez te matar, porque a medicação "mexe" no pulmão em seu mecanismo de reduzir pressão, o que para você foi fatal, mas para o Fulano não fez diferença, pois o pulmão dele é saudável. A indicação de consultar o médico antes de tomar as coisas não é só para ser chato, o médico vai considerar as doenças que você tem para selecionar o medicamento certo para te ajudar sem atrapalhar outras coisas no processo.

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Meus Sonhos de Infância

Só pela imagem capa do artigo, você já sabe que nesse blog aqui tem só piada boa...

Qual sonhos você já teve na infância? Estou falando daqueles sonhos que repetíamos que queríamos com firmeza, mas que com a idade paramos de falar deles e os deixamos para lá. E foi lembrando de algumas dessas declarações minhas que pensei em trazer a lista de sonhos assim que eu tive, a maioria relacionados a profissões e outros não.

1. Me tornar cientista 
Não me perguntem "cientista do que?", "o que você estaria pesquisando?", eu só dizia que queria ser cientista pois parecia algo... científico. Essa foi um sonho que deve ter durado da primeira até a terceira série do fundamental para mim.

2. Ser skatista

Meu irmão era o cara dos skates, se reúna com os amigos dele e andava de skate na rua constantemente, até mesmo um corrimão ele instalou na frente de casa para deslizar e eu, inconscientemente querendo imitá-lo, declarava que queria ser skatista profissional quando crescesse.

Eu andava de skate? Não. A única vez em que cheguei a subir com os dois pés no skate do meu irmão foi de madrugada enquanto assistia Cavaleiros do Zodíaco, voei para o lado com a força de mil girafas loucas, caí no chão de lado sem danos e o skate voou para o outro lado, atingindo a porta de vidro da sala e a quebrando. 

Não, eu não apanhei, pois meus pais sempre foram muito tranquilos.  

Uma curiosidade extra é que apesar de ter deixado isso de lado e nunca ter aprendido a andar de skate, eu ainda tenho muito interesse e acompanho competições e canais do assunto. 

  

3. Ser desenvolvedora de jogos

Que pessoa nunca foi enganada pela ideia de que "se eu gosto de jogar, também gostarei de fazer jogos?". Bem, jogar é muito diferente do que ficar na frente de linhas infinitas de comando e eu fui impedida de entrar nessa furada pelos mesmos responsáveis por oferecê-la a mim. 

Uma empresa com cursos relacionados a informática foi na escola e ofereceu curso de digitação, de Office, Windows e desenvolvimento de jogos, e eu quis fazer o último pela ilusão boba. Mas quando chegamos lá, falaram que eu era obrigada a cursar todos os outros antes de fazer o de jogos; sim, eu fiz o de digitação, o de Office e metade do de Windows antes de desistir porque eu já sabia de tudo que havia no curso e estava entediante.

E anos depois, bem mais tarde do que deveria, conheci o RPG Maker e só aí percebi que apesar de ter muita facilidade com RGSS, Java e HTML, é algo que eu odeio fazer. 

3. Viver na Austrália

Houve uma época da minha vida em que a Austrália era tudo que eu pensava, eu tinha uma bandeira australiana pendurada na parede do meu quarto e clamei por um canguru de pelúcia dos meus pais, que, apesar de procurarem para comprar, nunca encontraram :(

Eu sabia tudo sobre a Austrália, o papel de parede do meu PC da Xuxa, esse mesmo que estou usando para digitar isso agora, era a bandeira de lá.

5. Ser cantora

Já ouviu falar de algum cantor(a) que não sabe cantar? Sim, o Pablo Vittar. Pois é, esse foi um sonho que tive, inspirado por Sandy e Junior, e depois Banda Calypso, mas que felizmente eu nunca tentei a sério fazer, pois, como eu disse, eu não sei cantar!

6. Ter um Akita Inu

Assim como e na mesma época do lance da Austrália, eu também gostava muito da raça Akita Inu e possuía fotos de alguns no meu quarto, algo que quem me conhece bem hoje em dia vai ficar chocado, pois hoje em dia nem de cachorro eu gosto, quanto mais um que é descrito como tendo uma personalidade "teimosa".

Aposto que você se lembrou de alguns dos seus estranhos, interessantes ou bobos sonhos de infância! Comenta aqui sobre eles porque eu estou curiosa!

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Pokémon My Ass - A Hackrom politicamente incorreta! (+16)

Se não conhece o quadro "Jogos Maneiros", clique e leia sobre ele.

Sim, o nome do jogo é o que você leu mesmo. Pokémon My Ass é uma hackrom de 2010 totalmente inundada de zoeira deis de seu título. 

A história do game, que tem uma classificação mínima de 16 anos para jogar, segue a campanha de Fire Red, porém seu personagem é um valentão sem camisa que só quer ver o mundo pegar fogo, e quando recebe seu primeiro Pokémon, seu rival (que eu sempre nomeio de Rivaldo... RIVALDO, entendeu? Entendeu!? rá ráá ráááá) propõe uma aposta um tanto quanto... estranha; Vocês apostam para ver quem é o melhor treinador Pokémon, e o que está em jogo é a bunda de cada um... e se trata de uma aposta séria.

Só a partir daí você já nota que não é um jogo para crianças ou para quem prega o "politicamente" correto", se tratando esse de uma super cômica hackrom cheia de piadas de duplo sentido, memes e palavras de baixíssimo calão.

Os Pokémons inicias disponíveis são seis, como se já não fosse muito díficil decidir entre três, sendo eles Totodile, Mudkip, Treecko, Bulbasaur, Cyndaquil e Charmander.

Não subestime, porém, as minhas palavras quando eu digo que o jogo só deve ser jogado por quem tem ao menos 16 anos de idade, pois as piadas são muito explícitas e os termos usados bastante pesados. E esse aviso vem de alguém que nunca foi proibida pelos pais de assistir alguma coisa em sua infância e adolescência toda, então confie em mim quando eu digo que o nível das piadas é pesada.

 

Pontos Positivos

• Hackrom finalizada; 
• Pokémons de Kanto, Johto e Hoenn disponível
• Muito humor e zoeira;
• Alguns sprites modificados (e no tema da zoeira extrema, claro)
• Traduzida em PT-BR (embora não 100%)

Pontos Negativos

• As piadas são tão vulgares em alguns momentos que alguns podem se ofender ou constranger;
• O jogo xinga a nós, os Otakus Fedidos kkkkkk
• Se eu fico 2 horas para escolher entre três iniciais, vou perder a vida para escolher entre 6!

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Quem é o Rei Negro de Drifters?

Microspoilers sobre a obra abaixo!

É verdade que Drifters é um dos meus animes favoritos, e também é verdade que muitos (na verdade não tantos assim) sites e canais já postaram teorias sobre a identidade do Rei Negro, o líder dos Ends. Porém eu posso declarar olho no olho e sem hesitação que todos estão errados. 


Vamos começar nas pistas mais básicas que não precisa ser tão Sherlock Holmes para captar.
Na primeira vez que o Rei Negro aparece, um corvo cruza o céu anunciando a seguinte mensagem:

Quem tiver ouvidos, que ouça! Quem tiver olhos, que veja! Quem tiver boca, que ruja!

Na mesma cena um dragão clama:

Todo poder ao Rei Negro!

Ele explica capítulos mais a frente que tentou salvar a humanidade, mas que o rejeitaram e que por isso agora ele quer destruir a todos e como se não bastasse faz multiplicação de trigos, pães e peixes, além de curar os monstros de seus exércitos.

Em outra cena de batalha, ele faz uma citação;

É tarde demais, a figueira irá secar.

Acho que se você é meramente esperto já pegou a linha de pensamento que leva todos ao erro, a suposição geral é que o Rei Negro na verdade seria Jesus Cristo, mas agora eu vou explicar porque todo mundo está errado, começando por uma imagem do mangá

(clique para ampliar)

 A Bíblia é bem clara em dizer que em um tempo próximo virá um homem que terá poder financeiro, econômico e político como nenhum homem teve ou terá na história da humanidade. Esse homem será adorado por todos, ele trará três anos e meio da perfeita paz mundial (sim, mundial literalmente falando), mas após esse período se revelará um tirano e haverá sofrimento, choro e dor para cada habitante do planeta como nunca houve na história do mundo, pois ele é o anticristo; e todos que o adorarem e implantarem a marca dele, que vai ser a moeda única mundial, a única forma de comprar e vender naquele tempo, serão após mais três anos e meio lançados no lago de fogo e enxofre para todo o sempre (ou seja, inferno). Sim, isso é Bíblico e vai realmente acontecer, mas voltando ao ponto aqui; Ele é chamado de anticristo tanto porque ele se opõe à Cristo quanto porque ele quer se passar por salvador, querendo que todo mundo pense que ele é "O Verdadeiro Cristo".

Sinais muito óbvios que o Rei Negro é o anticristo são suas palavras "A jornada para aniquilar a humanidade não será interrompida", isso significa que ele estava na jornada, foi parado, mas não vai ser impedido de continuar, assim como "Eu sou a tragédia inevitável que cobre a terra de dor e morte", uma das características da Grande Tribulação (esse período de 7 anos onde o anticristo reina e é o fim definitivo de paraíso para quem seguir Jesus e de inferno para quem não O quis) é que vai ser o mais e mais intenso período de dor e morte da história e que a morte vai dominar a terra.

(clique para ampliar)

Como se não fosse o bastate, o personagem explica (imagem acima) sobre como será o sistema do novo país formado por monstros que ele quer criar, e ele diz que haverá uma religião e lingua única, o que o anticristo irá fazer no nosso mundo real, unificando o planeta todo em única moeda, única religião e único líder, que será ele mesmo.

Ainda não está convencido da identidade do Rei Negro? Em um extra de comédia do volume 1, há uma cena em que ele está perturbando a Joana D'arc porque... bem, ela tem uma forma de tábua, se é que você me entende, e ele diz isso;

(clique para ampliar)

Isso deixa muito mais que claro que o Rei Negro não é Jesus Cristo e sim o anticristo, nessa última imagem vemos que ele praticamente afirmou isso, já que disse não ser carpinteiro, o que Jesus teve como profissão antes do começo de seu ministério!

Até mais, seus cheirosos o/

PS: Artigos específicos que explicam um pouco em cima da Grande Tribulação.

Escatologia

Os Sinais que Mostram que a Grande Tribulação Está Próxima

Acontecimentos do Fim

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Pokémon Snakewood - O Pokémon de Apocalipse Zumbi!

Se não conhece o quadro "Jogos Maneiros", clique e leia sobre ele.

Não, esta não é uma Creepypasta, é a indicação de um belíssimo jogo para quem como eu gosta de Pokémon, mas também curte zumbis e esse tipo de coisa que, eu diria, não é Family Friend.

Você me diz então, "Mas Panda, eu não vi a Nintendo lançando isso!"e eu te respondo que isso é uma Hackrom, que são como são chamados os jogos feitos por fãs (que, convenhamos, muitas vezes fazem melhor do que as desenvolvedoras) 

Em Pokémon Snakewood os três iniciais disponíveis são Baltoy, Koffing e o saco de pancada Paras. Infelizmente para quem não sabe inglês, não existe uma tradução em português e a parte pior disso é que a história é muito bem desenvolvida, na verdade sendo o ponto forte da história para lá de alternativa da obra.

Acho que todo fã de Pokémon que também ama terror deveria conferir essa Hackrom, o único risco de fazer isso sendo ter a infância destruída (eu mesma não sabia do que se tratava quando baixei essa Hackrom, apenas pensei que fosse mais uma Hack normal).

Pontos Positivos

• Hackrom finalizada;
• História interessantíssima;
• Sprites totalmente originais (e segundo o tema proposto);
• O emulador de GBA funciona em qualquer computador;

Pontos Negativos

• Disponível apenas em Inglês.

Até a próxima, seus cheirosos! o/

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Saudações!

Eu

Saudações, pode me chamar de Panda!

Sou uma garota fã de animes, Taekwondo, música e jogos e este é meu blog onde trarei conteúdo diversificado. Qual é o objetivo? Bem, quero compartilhar as coisas que gosto e quem sabe dar boas dicas de jogos, bandas ou animes para quem está procurando por algo novo e que fuja das modinhas. 

Já tive outros blogs, canais no Youtube, uma rádio online e até jogos MMORPG, todos alcançando sim um certo sucesso em suas épocas, porém os trabalhos tiveram de ser interrompidos por causa das responsabilidades da vida moderna e outros fatores diversos. 

Espero que apreciem meu conteúdo de natureza extremamente aleatória, mas com toda qualidade possível que eu trouxer e que esse projeto seja duradouro e não se junte ao crescente cemitério de projetos meus que deram certo e morreram contra minha vontade lol

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